Si estas interesad@ en comenzar a buscar entre potenciales candidatos, será imposible evitar de que alguien te rechace. Son completamente desconocidos a los que tratas de acercarte en el proceso de Selección de pareja, no tienen que todos ellos responderte positivamente! El problema no es el rechazo en si, sino el saber manejar tu propia reacción frente a este. Como detectar si tienes el resentimiento en tu reacción?

Deberías fijarte si:

1) No te atreves a acercarte a un hombre/mujer atractivos en una fiesta, sino que te limitas a responder únicamente a los que se te acercan a ti;

2) El alcohol o alguna otra substancia te ayuda a combatir la timidez y acudes a ella;

3) Tienes tendencia a pegarte a un grupo de amigos/amigas en vez de enfrentar gente nueva;

4) No participas de los juegos o deportes en grupo por el miedo a quedarse en ridículo;

5) Apenas encuentras a alguien, comienzas a entrar en pánico de inseguridad tipo: si debo llamar primer@, que ropa debo lucir, etc. La incertidumbre que ocurre tu mism@ no la puedes tolerar y finalmente logras que te rechacen solo por obtener de nuevo el alivio de estar en paz!

6) No puedes entrar en un bar o una fiesta si no estas segur@ que te vez perfecto – utilizas cualquier pretexto para mejor no salir de la casa;

7) Fantaseas acerca de alguien hacia quien nunca mostraste interés, mientras tanto estas perdiendo tu tiempo en salidas con otras personas que poco te atraen, aunque te hacen sentir más segur@…

El miedo a ser rechazado no es solo un problema para la gente tímida, sino también para personas lanzadas. Si muchos de los puntos mencionados te son familiares, puede ser que tengas el mismo problema.

A veces el miedo se camufla por una sensación de apatía, cuando simplemente no te da ganas de salir de la casa, te sientes cansad@ como para socializarte después del trabajo…además, al mismo miedo lo acompañan pensamientos de baja autoestima, como: no soy suficientemente atractiv@, no se como vestirme, soy demasiado joven/viejo etc., simplemente no soy suficiente…Estos pensamientos pueden volverse tan poderosos, que a la final nunca salimos del mismo circulo rutinario de tratar siempre con las mismas personas, amigos o familiares.
El secreto para exitosamente conocer nuevas personas, es: para sentirse bien con alguien, hay que lograr a sentirse bien con uno mismo, amarse a uno mismo.

Hay otro tipo de pensamientos, que implican disminuir a otras personas, como: “Oh, ella podría verse muy atractiva si no usaba tanto maquillaje!”, o “No hay nadie interesante con quien hablar aquí”, “Todos los chicos de acá parecen tan necios!”. “Todas las chicas de acá son tan superfluas”. Cual es tu estrategia en este caso? Claro, rechazarles antes de que te rechacen a ti. Es un equivalente psicológico a “La mejor defensa es el ataque”, cuando lo que estas defendiendo en realidad no es otra cosa que tu propio miedo a ser rechazado.

No te preocupes, no necesariamente tienes una baja estima, la pregunta es: con que frecuencia o que tan largo te duran estos pensamientos? Después de ser rechazado, llamas a tus amigos, les cuentas tus penas, te encierras en la casa, ves tele, escuchas música, comes, bebes, lees novelas o lo que sea. Si esto te dura uno o dos días, si el siguiente fin de semana estas dispuest@ a salir de nuevo a probar suerte, estas bien. Significa que ya encontraste la manera de manejar el resentimiento. Esto duele, pero no puede arruinarte.

No todos son tan afortunados. Si estas en este grupo, la idea misma de que no te acepten te parece espantosa y necesitas evitar este tipo de situaciones a toda costa. En estos casos sufres por meses y hasta años. Permites el Rechazo a noquearte y dejarte fuera de toda posibilidad futura de intentar con alguien, cuando el objetivo debería ser: incrementar el número de acercamientos potenciales hasta que tu miedo al rechazo se reduce, lo mismo que podría hacerse de diferentes maneras:

1) Ser conciente de tu miedo a nuevas personas, aceptarlo. Al momento de sentir ansias o depresión, reconocer que son causadas por el pánico y nada más. No aplazar la solución del problema a futuro, reconocerlo hoy mismo y reconocer, que todos nos arriesgamos a ser lastimados, porque es una parte natural de sentir la vida.

2) Buscar y crear a propósito situaciones sociales donde puedes resultar ser rechazado. En otras palabras, necesitaras hacer varios acercamientos con gente, inventando lugares donde puedas encontrar nuevas personas.

3) Tu siguiente paso es liquidar por completo los pensamientos negativos sobre ti mism@. Usa técnicas de autohipnosis para convencerte de que sí, eres una persona valiosa en todos los sentidos. Repítelo varias veces al día, inclusive frente al espejo.

4) Aquí es la tarea siguiente: reúne tantos rechazos cuantos puedes afrontar, pon el objetivo para cada noche libre que dispones. Suponemos hoy vas a salir a una fiesta donde habrá mucha gente nueva. Antes de salir, define la tarea de que debes afrontar como mínimo 3 rechazos en esta noche, esto significa, acercarse por lo menos a 3 posibles contactos que no van a responder con calor a tu encuentro. Si alguien de esos responde cordialmente, deberías incrementar el número de acercamientos, hasta tener 3 seguramente negativos. Lo importante es que tú te permites salir, hacerse rechazar y seguir viviendo para contarlo. No importa quien te ha negado: una persona de altas características o alguien quien te parece insignificante, lo importante es tener la lista amplia de experiencias personales de rechazo!! Así de esta manera vas a comprender que no siempre puedes contar con que te rechacen, ya que necesariamente habrá gente que te va a aceptar y el miedo se va disminuyendo mientras obtienes más confianza en tu comportamiento.

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Es el inconsciente y las reacciones biológicas las que nos impulsan la atracción física, no obstante existen factores de mucho peso que al juntarse crean a una pareja para toda la vida. Conocer información acerca de la persona que nos atrae, tener bien claro lo que esperamos de una posible relación y sobretodo saber prevenir futuros problemas es esencial para encontrar lo más cercano al hombre de nuestros sueños.

Los psicólogos afirman que es la atracción física la que encabeza el listado de factores que influyen al elegir pareja aunque aunado a eso esta el deseo que surge de las características psicológicas y la experiencia personal de cada persona, rasgos que funcionan como criterios fundamentales al elegir pareja.

Los criterios que casi todas utilizamos al elegir a un chico son el carácter, la apariencia física y la forma de ver la vida; muchos expertos aseguran que también es decisiva la aprobación familiar. Cuando llegamos a una etapa de madurez donde tenemos más claro lo que queremos y lo que no, las preferencias cambian y pasan a ser más importantes factores como el brillo social, el éxito profesional, la ternura y el afecto.

Hombres y mujeres por igual buscan en su potencial pareja un plan de vida en común, es decir alguien con quien poder pasar el resto de nuestros días, alguien que brinde seguridad y un sentido de pertenencia. A pesar de que está muy claro lo que asegura la duración de una relación es muy difícil predecir el éxito o fracaso de una pareja, sobretodo al inicio cuando tendemos inconscientemente a comportarnos de una manera diferente a la que somos en realidad.

Lo que sí se puede pronosticar es la gravedad de los conflictos y la inestabilidad de una relación y esto gracias a que, según los expertos, existen cuatro tipos de personalidades y sus reacciones ante un conflicto son las siguientes:

Carácter asertivo. Suelen exponer sus ideas con claridad, por lo tanto los problemas se solucionan fácilmente, son compatibles con casi cualquier persona.

Carácter agresivo. Es el tipo de persona que “siempre tienen la razón”, funcionan como una buena pareja cuando se unen a alguien igual de agresivo o dialogante. Aunque generan conflictos con frecuencia, saben encontrar soluciones.

Carácter sumiso. Son personas con complejos de inferioridad lo que hace que casi siempre acepten la voluntad de su pareja. Cuando se unen a personas agresivas, su personalidad queda opacada por completo.

Carácter agresivo-pasivo. Aunque no lo parezca son los más conflictivos pues no expresan sus necesidades y al mismo tiempo exigen que su pareja lo sepa. Los psicólogos afirman que este desconocimiento nace de la falta de amor.

Conocer a fondo a la persona con la que planeas establecer una relación formal y estable es fundamental para que en el fondo no te des de topes con la pared. Recuerda que también es importante lo que tú quieres para tu futuro, conocer tus necesidades afectivas te ayudará a encontrar a la persona ideal para ti.

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Ha habido casos en los que se confunde esa sensación de bienestar, con un sentimiento mucho más pleno, como el amor. Sin embargo, personalmente considero que la amistad y el amor son muy parecidos.

El amor, no es más que una amistad con derecho a roce. El amor es poder compartir con una persona tus pensamientos, tu día a día y hacer que cada uno de los momentos que pasáis juntos, sean especiales.

Pero el amor, no se queda solo en una amistad con derecho a roce, ya que en él, entra en juego un factor muy importante, la atracción.

Puede que estéis con una persona por su forma de ser, pero si realmente no os atrae  físicamente tarde o temprano lo vuestro no tendrá sentido. La atracción es un sentimiento natural que altera las hormonas del cuerpo y hace que deseemos a la otra persona.

Esta atracción puede ser manipulada por ciertos alimentos afrodisíacos o por medicamentos como por ejemplo la viagra. Lo que provoca en nuestro cuerpo es una sensación de felicidad plena debido a que se liberan las denominadas endorfinas (hormonas de la felicidad).

Además, la atracción puede llegar a consumarse con el sexo, lo que provocaría un aumento de autoestima, liberación de estrés, fluidez en las vías nasales, mejoramiento del cutis e incluso puede llegar a quitar dolores de cabeza.

Seguramente, alguna vez hemos pensado, que lo que sentimos es algo más que una simple amistad, pero para asegurarnos de ello, recomiendo que se realice una lista con las cosas, a favor y en contra, que pueden surgir, y se piense a conciencia, en lo que se siente realmente hacia la otra persona, además de lo que somos capaces de hacer por ella.

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Una interesante encuesta acerca de la pareja ideal revela que la mayoría de los españoles desean tener por pareja a una persona casi perfecta aunque aceptan diferentes versiones, siempre y cuando la pareja cuente con el beneplácito de la familia y sea fiel.

La encuesta radicaba en conocer cómo imaginamos a nuestra pareja ideal, a pesar de que las respuestas fueron diversas casi todos coinciden en que no perdonarían que la pareja respondiera una llamada de móvil en un momento de intimidad en la alcoba.

Aunque las chicas siempre serán las eternas románticas, los hombres no se quedan atrás y en esta encuesta lo afirma al asegurar que el mejor plan para un viernes por la noche es una velada romántica y sexi en casa. Este plan parece ser el favorito de casi la mitad de los encuestados, lo prefieren incluso a salir de copas con los amigos, ir a bailar o ir a cenar con sus suegros.

Parece casi sorprendente encontrar que la mayoría de los hombres consideran que la mujer ideal es hogareña, ama la naturaleza, es inteligente y culta. Un dato bastante interesante pues al parecer los chicos prefieren, para una relación larga y duradera, a una chica centrada y familiar en lugar de la típica chica devora hombres.

A pesar de que el físico parece no importar casi todos los encuestados coinciden en afirmar que preferirían tener una relación con alguien bien parecido. Los chicos se decantan por mujeres de larga cabellera morena y con un cuerpo más bien “normal”, en cambio las chicas tienen muy claro que la pareja ideal sería un chico atlético, atractivo y de look mediterráneo estilo Antonio Banderas.

Algo fundamental y que definitivamente te dará muchas ideas sobre cómo atraer a la persona que te gusta es la vestimenta. Todos prestan mucha atención a la ropa de sus parejas, ellos aborrecen las hombreras y los leotardos y ellas a los hombres con calzoncillos de pata larga; bueno, respecto a esto es casi seguro que no te encontrarás con un chico o chica que vista de esta manera, a menos que se haya quedado atrapado en los 80’s.

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Espero que te sean útiles. Cuéntanos tu experiencia.

-Cuanto mas te demoras?

Decir así es como atentar contra la naturaleza de una mujer, que necesita ser creativa mientras se prepara para salir – ella no sabe cuanto se va a demorar.

-Mi mama no corta la papa con pedazos tan grandes.

El hecho es de que la mama de ella si lo hace y la abuelita de ella también!! Así que estas en peligro de que te proponen mejor ir a comer donde tu mama para que estés satisfecho.

-Cuantos hombres has tenido?

No pensaras en serio que la respuesta puede agradarte! Si dice – uno o dos, vas a sospechar que te miente y vas a sufrir por ello, si dice la verdad – vas a sufrir aun mas…No será mejor evitar este tipo de pregunta y esperar lo que ella cree conveniente contarte?

-Por que no vamos a dormir?

Una frase inadmisible después de hacer el amor. A diferencia del sexo masculino, la cabeza de una mujer se despeja con frescura y aspira a escuchar las frases románticas por las siguientes por lo menos 30 minutos. Ella quisiera saber que pensaste cuando la encontraste por primera vez, que pensaste más después y que estas pensando ahora acerca de ella y la relación de ustedes dos. Además, lo que vas a pensar mañana, así que no tienes otra salida que contarlo y en caso peor, que ya no aguantas el sueño, puedes murmurar algo con ternura, si es ilegible – no importa.

-No te pongas brava! Tienes tus días críticos?

Esto puede solo agravar la situación, es mejor demostrar la compasión y simpatía, como lo haría otra mujer por su amiga, para brindarle el apoyo y comprensión que busca.

-Qué te pusiste?

Cualquier cosa – ella se siente bien en lo que se ha puesto, le gusta la nueva sensación de liviandad al cambiar el estilo y quisiera que tu también lo aprecies.

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Aquí te presentamos 4 tipos clásicos de relaciones de pareja y sus características. Tú con cual te identificas más? Déjanos tu opinion.

1. Relación Cooperativa

La dinámica básica de esta relación es la de aceptación mutua sin condiciones. Significa que cada parte acepta al otro sin poner condiciones concientemente o inconcientemente de tipo: “si tú te portas así” o “si tú haces eso o aquello” o “mientras te brindes esto o aquello”.

Relacionarse en la manera cooperativa se basa en un simple hecho crucial de la existencia humana, que admite que la condición humana y la gente que la representa, son imperfectos. En una relación de cooperación las expectativas poco realistas basadas en idealización mutua – son mínimas. Diferencias de opinión, discrepancias, inconsistencias en la misma persona, limitaciones de cada conyugue, son esperadas y aceptadas. Dificultades pueden ser comprendidas y resueltas trabajándolas. Nunca se convertirán en recursos para una aceptación condicional, desilusión, recriminación o rechazo.

Una verdadera aceptación incondicional esta basada más que en el amor. Esta basada en el amor a la realidad, con todas las limitaciones posibles. Este tipo de amor de seres humanos solo puede darse en personas de una madurez considerable, quienes se dan cuenta de la realidad existente y rehúsan a idealizarla. Dos personas involucradas en este tipo de relación jamás van a sopesar las responsabilidades para no hacer uno más que el otro. Cada uno da todo lo posible y goza con el proceso de dar. Comparten uno con otro sus problemas, responsabilidades, placeres y sentimientos fuertes sobre las prioridades cruciales, especialmente acerca de otras personas. Usan una comunicación intensa. Manipulación esta excluida. Mensajes son simples y claramente expresados. Se ayudan mutuamente a aumentar auto aceptación y autoestima. Cada uno complace al otro – algo solamente posible en personas bien maduras con tenencia de una cierta dosis de tolerancia contra las frustraciones diarias.

La gente inmadura quienes necesitan obtener únicamente lo que ellos desean, no son capaces de complacer o cooperar.

Parejas cooperativas se relacionan como un equipo, pero no tratan de sumergir sus identidades separadas en una. Por lo contrario! Una relación cooperativa refuerza la personalidad de cada uno, por lo que tienes que usar tu personalidad para ayudar a tu pareja, y ayudándole al otro, se te sube tu propia autoestima. Parejas cooperativas no suelen reclamar uno a otro para estimular su maquinaria de preocupación mutua. Esto hace contraria a la sociedad donde normalmente los valores culturales comprenden auto glorificación y autosatisfacción a cuesta del otro.

2. Relación Creativa

Es una extensión de la relación cooperativa. La dinámica principal en la que esta se basa, es de ayuda mutua en el crecimiento de autorrealización. Adicionalmente a la relación anterior, en esta relación cada parte da un apoyo particular a las actividades a las que el otro es propenso.

Cada parte funciona como musa de inspiración para el otro, obteniendo gran satisfacción por los logros del otro. Esto no significa de ninguna manera que uno explota el apoyo del otro; tampoco que uno vive a través del otro. Únicamente cada uno desarrolla una enorme sensibilidad hacia las necesidades y objetivos del otro.

Se desarrolla un lenguaje sutil de comprensión entre los dos. Los conyugues creativos aprenden a usar sus sensores de percepción a lo máximo, como si fueran los instrumentos finamente afinados de comunicación.

La motivación más importante en una relación de este tipo es el deseo de ayudar al otro sin deseo de agrandar la auto-realización propia. Nadie va por encima del otro, tampoco alguien construye un reino a través del otro; no hay ningún mártir sufriendo.

3. Relación de Adversidad

Relación de adversidad es la mas natural en la cultura nuestra de competencias mutuas y se halla mas frecuentemente. La gran mayoría la evaluarían como natural y muy saludable; no saben que existen otras posibilidades y que por sus raíces no es genéticamente o instintivamente justificada, sino solo socialmente.

La dinámica principal por debajo de esta consiste en una aceptación condicional: uno acepta a la pareja protagonista, dadas ciertas condiciones que el otro tiene que cumplir. Lo curioso es que tales condiciones tienen por objetivo mantener intacta la imagen propia del uno. Por ejemplo, a uno de los dos le gusta vanagloriarse por su comportamiento desinteresado, pero se irrita cuando el otro olvida de alabarlo. Cada uno se preocupa básicamente por si el otro es suficientemente bondadoso con el, pero el tipo de bondad que esperan se evalúa mayormente según la escala de su auto imagen egoísta, no en los términos de la bondad verdadera. Si uno de los dos, por ejemplo, ayuda al otro en reducir su carga pesada de responsabilidades frente a el – esto no será tan apreciado como cuando el no olvida de alabarlo al otro que en este caso es el mártir. El contrato de adversidad es un acuerdo inconciente y rígido entre los dos a mantener mutuamente sus imágenes idealizados de uno y el otro. Al romper el contrato (decir la verdad) usualmente lleva a una relación antagónica o el final de la relación.

Los ingredientes principales de la relación de adversidad son competencia y confrontación – casi siempre inconcientes. De verdad, ambos sinceramente pueden creer que se están basando sus relaciones en la cooperación.

4. Relación Antagónica

La dinámica por debajo de toda relación antagónica es el rechazo – rechazo de las necesidades de la pareja, aspiraciones, ideas, valores, inclinaciones, cualidades positivas y limites, todo en un intento de bloquear la autorrealización de su pareja en todos los niveles.

En una pareja así los dos son enemigos. Ambos conciente o inconcientemente aplican métodos y generan situaciones para desmoralizar al otro y generar desesperación y auto-desprecio. Cada uno tiene una necesidad inusual para idealizar a si mismo; apenas falla el a esta imagen, experimenta un auto-desprecio enorme. En realidad, sufre cada uno, y el sufrimiento le consume todas sus fuerzas que ni siquiera le quedan para compasión con el otro. La relación en si consiste de peleas constantes, amarguras, opresiones y – en los casos extremos – inclusive asaltos físicos.

Una relación antagónica a veces es la última fase de una relación de adversidad deteriorada. Sin embargo hay parejas que sin nunca tener la relación de adversidad – pasan directo a la relación antagónica.

Lo destacable en la relación antagónica es lo que los analistas llaman “externalizacion”: es siempre culpa del otro; ninguno de los antagonistas toma la responsabilidad por lo que sucede en la relación. Las peroradas vengativas uno contra el otro y la insistencia en tener la razón terminan cualquier conversación entre los dos. La externalizacion que esto produce resulta en una paradoja: mientras cada uno ve su propio yo que odia – en el otro, se apegan a muerte los dos en una especie de rabia narcisista quedándose patológicamente atados uno al otro inclusive cuando se separan.

Los resultados son inevitables como el cinismo incrementado, amargura, desesperación, auto-desprecio, así como el abandono y aniquilación de sus propios sentimientos.

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Los seres humanos somos energéticamente diferentes, y lo que nos hace diferentes se refleja en los tonos de entusiasmo por vivir, que brindamos a los demás. El fundador de la cienciología Ron Hubbard elaboro un análisis predeterminado de los tonos para cada persona según su compartimiento y consecuentemente el excito en relaciones interpersonales a base de estos, que vamos a compartir en este espacio. En otras palabras, los tonos de comportamiento se los puede presentar como una escala métrica de tu capacidad de emprender nuevas ideas y tratar con la gente.

Cuando conozcas a una pareja, fíjate en la forma de su comportamiento así como en las reacciones de esta persona con los demás, y cuando estudies la escala de tonos y ubiques tu propio lugar en esta, vas a poder comparar y entender si la posible pareja responde a tu tono de vida, o difiere tanto que una relación exitosa entraría en peligro por mas amor que desarrollaran entre los dos. Lo que pasa es que por nada del mundo deberías bajar del tono que ya has logrado, excepto pequeñas fluctuaciones desde 0.5 hasta 1.5, si bajas bastante – puedes quedar lastimad@, y eso depende mucho de con quienes estamos tratando!! Por ejemplo te pueden jalar abajo al igual que subir arriba por la escala imaginaria según sus propios tonos de energía – las personas que te rodean; si tus tonos son mas bajos y encontraste personas de tonos mas altos – te conviene tenerlos de amigos o seres cercanos que te van a hacer subir y sentir mucho mas realizad@, livian@ y feliz en tu paso por la vida. Aquí va la escala en la interpretación de Nikolay Kurdyumov (presentador-conferencista ruso). Si después de leer esto te va a interesar hablar mas del tema – deja tu comentario y seguiremos discutiéndolo, gracias! En que tonos te ubicas? En que tonos ubicas a tu pareja?

Ojo***Personas de tonos bajos no tienden a leer esto, así que no te preocupes – debes estar en los tonos bien altos!

4,0 Entusiasmo: Soy muy capaz. Todo esta a mi alcance! La vida es solo un hermoso juego.

3,5 Alegría: Soy muy capaz, vivir es gozar! Hay tantas cosas nuevas e interesantes! Nueva proposición? Seguro que si!

3,3 Interés: Haber, que tenemos aquí? Wow super chévere! Hagámoslo! ¿Proponéis la innovación? ¡Perfecto, lo comprobaremos!

3,0 Conservatismo: La vida es predecible, es buena y estable, mientras no la cambias. Que tiene allí? Una proposición nueva? Primero compruébela que si vale!

2,8 Satisfacción: Que bien que estamos, vivir es chévere! Que? Una proposición? Mañana le hecho el vistazo. Ahora bien, seguimos divirtiéndonos?

2,5 Aburrimiento: Vida es vida, nada nuevo, que siga no mas – voy a descansar hasta mientras. Propones algo? Sabes, esto no es conmigo.

2,0 Antagonismo: Vaya que vida! Deja de fastidiar, no tiene sentido, mira lo que propones es nada mas que una porquería!

1,8 Dolor: Diablos, que se pudra…auu..por que a mi? Que hice? Y sigues, no?

1,5 Ira: Te mato!! Cállate!!

1,3 Indignación: Que vida es esta? Desgraciados…no tienen conciencia!! Acaso es la forma de proceder? De que hablamos, que propuestas? Que se pudran todos!!

1,2 Ausencia de la simpatía: La vida? Tu tienes la tuya, yo tengo la mía. Haz lo que quieras, son tus problemas, me importa un pepino…

1,1 Hostilidad Escondida: La vida es una mierda. Todos y cada uno son unos canallas, pero además unos tontos confiados. Que facilito – basta hacerse simpático y son tuyos. Idiotas. Oh, como les adoro, puedo hacer de ellos lo que quiero!

1,0 Miedo: Finita, se acabo, ya me aplastan…Dios mío, quien dijo vida! Mamita, que voy a hacer? Alguien, ayude!!..

0,9 Bondad a cuenta ajena: Pobrecito mío, que pena de ti! La vida es terriblemente cruel! No hay nada que hacer, pero te compadezco bastante..porque soy bondadoso…(lo principal aquí es dar la ilusión de la protección, buscar los necesitados…pero no les ayuda a vencer el problema, mas bien les atrofia las fuerzas..)

0,8 Complacencia: Todo lo que queréis! La vida? Yo que tengo que ver? Que ustedes sean felices! De acuerdo con todo, mande! Nuevas ideas? Si, como quieren!

0,1 Víctima: La Vida? De que me esta hablando? Me aplasto, he perdido todo y a nadie le importa..Este mundo esta creado para el dolor. La muerte es la solución. 0,05 Apatía: Así que eso es, la vida – una porquería. Todo inútil. Que se vaya al diablo. Deja de hablar tonteras, que conciencia?! Tomate otro traguito!…

0,0 Es ya la muerte del cuerpo.

Unas cuantas cosas para recordar. Una: ama, pero no como una necesidad – como un compartir. Ama, pero no esperes – da. Ama, pero recuerda que tu amor no debe convertirse en una prisión para el otro. Ama, pero se cuidadosos: te estas moviendo en un terreno sagrado. Permanece alerta! Deja todas tus impurezas fuera del templo.

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Es una técnica que viene ahora desarrollándose en los grandes países del mundo, como Inglaterra, EEUU, Australia, Argentina, Brasil etc

Pues es la oportunidad para que conozcas amigos, amigas y quien sabe hasta tu media naranja. En ese sentido, el SPEED DATING como método técnico se ha convertido alrededor de todo el mundo en una herramienta mágica que te permite en una sola noche dialogar con muchas personas, comprobar si existe la química, apuntar los numeritos de todos/todas que te puedan interesar y recibir el otro día los teléfonos de los que también te apuntaron a ti.

Has asistido a algún evento así? Si es así cuéntame tus experiencias, y yo también te contaré las mías. Espero con mucha ilusión tus experiencias y comentarios!!!

Nos olvidamos de tomar en cuenta, que la capacidad de enamoramiento la llevamos cada uno en la sangre…

La posible intensidad emocional que buscas puede que no le interesa a tu compañero/a o al revés, porque su expectativa de relación amorosa es mucho mas simple y superflua o vise versa. En esto se debe fijarse desde una primera cita, se puede discutir acerca de lo que espera cada uno del amor de pareja.

El clásico estudio Tantra ofrece a sus seguidores un cuestionario básico de preguntas que conforman varias paginas, como 100 en total, para encontrar los puntos en común entre los dos antes de lanzarse a la relación amorosa, y si pues la mayoría de las respuestas no coinciden, es poco recomendable de seguir…

Los dañinos tiempos de la libertad sexual de los años 60-s dejaron en la historia la impresión equivocada de facilismo cuando el nombre del nuevo contacto sexual se preguntaba solo a la siguiente mañana, sin embargo las excentricidades de este tipo rápidamente han desaparecido de la moda como desaparecen los vestidos chic que provocan los efectos momentáneos y después nadie se acuerda de estos. Una relación verdadera es un alimento para el alma, no vale acortar el camino para después quedarse en el vacío…

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Cuando las cosas comienzan a empeorar y nos sentimos atormentados – le damos el epíteto de enfermedad, cuando probablemente en vez de amor desde el principio fue la dependencia lo que hallamos.

Que es la dependencia? Se la puede definir como la concentración de todos tus pensamientos en la persona “amada”, es vivir en función de esa persona, a invertir toda tu vida en pareja, tu estado de animo va a manejarse dependiendo de si funciona o no tu nueva relación. Entonces en vez de hacerte feliz, atraes la infelicidad. Como así y por que? Es porque no llegaste a sentirte integro y feliz contigo mismo – antes de entrar en la relación de pareja! Pensaste a curar todos tus defectos, eliminar tu propia inseguridad a través de maravilloso nuevo mundo de los 2 – y no fue posible. Comenzaron los conflictos, incomprensión mutua, la insatisfacción permanente como causa del problema. Sin poderlo notar, ya empezaste a sufrir mucho mas de cuando estabas solo, y todavía te espera la rotura y el dolor consiguiente…

Por que algunas personas viven situaciones parecidas de nuevo en cada nueva relación?

Es porque se sienten vacíos y tienden a llenar sus propios vacíos con el vació del otro, como ya lo hemos analizado en los artículos anteriores…

La personas dependientes suelen decir: vivo solo para mi pareja, todo lo hago y me sacrifico por el/ella. No entienden, que el otro puede no necesitar del sacrificio ya que esto no satisface sus necesidades espirituales: no esta hecho por el amor, sino por el deseo confundido de ser amado, que no es lo mismo… La relación de dependencia nunca te trae felicidad – por una simple razón que es insaciable y siempre exige mas y mas y mas de la pobre pareja…A veces ambos son dependientes y así atormentan uno al otro. En una relación dependiente no hay verdadera conexión ni confianza entre pareja. Sin embargo, los lazos pueden ser muy intensos y confundirse con amor: Es celoso – entonces me ama…

Al momento que comprendan que no se puede llenar su propio vació con otra persona, cuando comienzan a trabajar en desarrollar su identidad a base de recursos propios, talentos y virtudes, a entrar en verdadera conexión con la vida y saber gozarla a solas, allí estarán listos para un verdadero encuentro amoroso, y este no ha de hacerse esperar largo…

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